La Guarida de Malevo

Carta abierta al Rey de España.

2008-12-10T13:29:00.000-08:00

10 de Diciembre de 2008
Señor:
Don Juan Carlos de Borbón
Reino de España.

De nuestra más alta consideración:

Me honro en dirigirme a su majestad con la venia de estilo en la oportunidad de enviarle un saludo desde una de las ex colonias del Reino que Usted representa a la vez que humildemente en nombre de mis compatriotas le solicito muy respetuosamente su intervención, tal y como lo hiciera ya hace más de un año, para pedirle a nuestro Presidente que se calle. No hago esta solicitud porque el haya traído a colación nuevamente la relación de su corana con el extinto generalísimo Francisco Franco, ni porque le esté acusando de fascista o algo semejante, muy por el contrario lo hago porque me preocupa que el Señor Presidente esté esta vez deseando elogiar la monarquía con el solo fin de erigirse el mismo como Rey de estas bellas tierras que desde hace doscientos años se convirtieron en República gracias a la gesta del libertador Simón Bolívar.

La solicitud la hago porque en la oportunidad que Su Majestad mandó a callar al Presidente de este país su frase se escuchó en toda la geografía de nuestro país y gracias a ello muchos de nuestros conciudadanos reflexionaron y decidieron decir “no” al primer intento de el aspirante a monarca de aprobar una Constitución que pretendía establecer un régimen sempiterno en estas tierras gobernado por ese señor al que su Alteza atinó en hacerle la pregunta “¿Por qué no te callas?.

Creemos que el Señor no se calla porque hablar es el recurso más fácil que tiene para aturdir a su pueblo con promesas hasta ahora no cumplidas, con críticas a la disidencia y con amenazas a los dirigentes democráticos buscando ahora enmendar nuestra Constitución para poderse reelegir aunque en 2007 ya le dijimos que “NO” y su Majestad le mandó a callarse.

Nis despedimos con un respetuoso saludo agradeciendo su atención

Malevo Malabar.

Tibisay se regeneró.

2008-11-22T15:26:00.000-08:00

Estas elecciones regionales se caracterizarán por la trasparencia y no por la “tramparencia”, resulta hasta divertido ver a Tibisay Lucena en las cadenas pronunciando con todo cuidado la palabrita que hiciera celebre el Señor Carrasquero, premiado por el alto gobierno con un cargo en el TSJ. Pero no podemos olvidar la encerrona de Jorge Rodríguez a la hora de dar los resultados del revocatorio.

Tibisay fue la encargada de anunciar la derrota del NO y aunque no goce de la simpatía de buena parte de los venezolanos eso debe abonársele, esperamos entonces que mantenga un CNE regenerado, donde prive la transparencia sobre la "tramparencia".

Momentos célebres de la revolución.

2008-07-17T08:11:00.000-07:00

Muchos han sido los momentos célebres de la revolución, celebres no por ser positivos, ni por su relevancia política, sino por ser reflejo de una clase política nunca vista en nuestro país y la cual poco a poco ha sido descubierta por el pueblo, trataremos de hacer memoria para recordar unos pocos y pedimos a ustedes que hagan un esfuerzo Lara recordar los que se me escapen.

El primer momento inolvidable fue aquel discurso en el cual el presidente dijo frente a la presidenta de la Corte Suprema de Justicia que robar para dar de comer a los hijos no debe ser considerado delito, muchas otras frases de Chávez pueden ser citadas, como cuando dijo que vendería los aviones de PDVSA porque eran utilizados para dar “colitas” a los familiares de los ejecutivos de la empresa, pero ninguna se iguala a aquella que pronunció cuando los deslaves de Vargas amenazaron con paralizar el referéndum aprobatorio de la Constitución de 1.999 cuando invocando a Bolívar dij: si la naturaleza se opone lucharemos contra ella y la venceremos.”

Celebre fue también Francisco Arias Cárdenas al competir contra Chávez en las mega elecciones del 2.000 y sacar una gallina en una cuña de televisión representando a su contrincante, el presidente por no querer debatir públicamente con el, todos conocemos el triste desenlace. Divertido e inolvidable el momento cuando Don King , quien había sido traído por el gobierno para demostrar el apoyo del que gozaba en los Estados Unidos gritó “uh, ah, Chávez si se va.”

Pero inolvidables son por lo tristes los episodios en que el presidente armado con un pito despidió a los ejecutivos de PDVSA en su programa Aló Presidente, o la manifestación en apoyo a estos que se desvío a Miraflores y que terminó en la Masacre de Puente Yaguno..También fue célebre, tristemente, la golpiza que le dieron a la abogada Elinor Montes al enfrentarse a un piquete de la Guaria Nacional.

El eructo público del General Acosta Carles, que mas tarde le valió cuatro años de gobernador en Carabobo, el grito ”uh, ah, Chávez no se va de los magistrados del T.S.J., la investigación de la muerte del fiscal Danilo Anderson, llevada cual comedia Bufa por el Fiscal General Isaías Rodríguez y con la participación del testigo mitómano Giovanny Vazquez, importado directamente desde Santa Marta, quien después le puso al descubierto.

Pero podemos citar mucho más: el atentado de los parchacitos, mas tarde sobreseídos, el maletín de los ochocientos mil dólares incautado en Buenos Aires, la operación Emmanuel con la presencia de Oliver Stone, puesta al traste por Álvaro Uribe al lanzar la hipótesis de que el niño no estaría en poder de la guerrilla, la públicas peticiones de “regalos” por parte de Evo Morales. Las escenas de amor de Chávez y Fidel, antes y después de la enfermedad, el golpe del 11 de abril y la promesa del presidente a su regreso , cruz en mano, de que en lo sucesivo sería mas humilde.

No podemos olvidar el llamado a mover tropas a la frontera de Colombia a raíz de la muerte de Marulanda y el recule en Santo Domingo después de descubierta la información comprometedora de los computadores del guerrillero, pero el momento más sublime, y el fresco en el recuerdo de los venezolanos, es quizá la derrota del dos de diciembre y los discursos sucesivos, el primero de aceptación humilde de la derrota con el añadido de que el final fue de fotografía y el segundo altivo y desafiante calificando la victoria de la oposición como una “victoria de mierda”

Chavéz no existe.

2008-06-08T14:26:00.000-07:00

A medida que vamos creciendo la vida nos decepciona con la fría realidad en la cual encontramos que muchos de nuestros héroes y antihéroes de la infancia no existen; así descubrimos que el Niño Jesús era un invento de nuestros padres al igual que San Nicolás, el Ratón Pérez, la bruja mala de la cenicienta, el ogro de pulgarcito y así sucesivamente.

Venezuela, después de dieciséis años del por ahora de 1.992 también está entrando en una etapa de madurez, en la que nos encontramos con la grata sorprsa de que Chávez no existe. Si, así mismo, claro y raspao, ese héroe de muchos y antihéroe de otros, es simplemente otro invento de esos que se hacen para que los niños se tomen la sopa.

Chávez no es otra cosa que una imagen virtual que todavía no se sabe de que mente macabra proviene, inicialmente se dijo que era la obra de un argentino de apellido Ceresole, aunque también se dijo que había sido creado por Luis Miquelena o por José Vicente Rangel en connivencia con Jorge Olavaria. Pero hay muchas mas teorías al respecto que van desde la intervención de la mano peluda de Globovisión hasta que es una creación de la CIA.

La familia Bush no está exenta de sospecha, se alega que Chávez fue creado por ellos para hacer llegar los precios del petróleo a los niveles que han llegado.Juan Carlos de Borbón también puede tener su parte, pues hacía falta que el Rey tuviese a quien mandar a callar. Pero hay más: Marta Colomina, quien se ha beneficiado logrando lugares de sintonía insospchados en sus programas radiales, Rafael Poleo que ha puesto con Chávez la circulación de sus periódicos en primera línea y Teodoro Petkoff que pudo terminar su pasantía burocrática para dedicarse a escribir.

La imagen virtual que hoy conocemos como Chávez no fue creada pro Fankenstein ni por ningún otro científico loco, tampoco por Hugo de Los Reyes y su querida esposa. Esa imagen pudo haber sido creada por Stanley Kubik o por Steven Spielberg, quien después de su éxito con E.T. necesitaba algo realmente sorprendente y que más que un aprendiz de dictador con una bella esposa y un gran maestro en una isla del Caribe. Lo de la esposa no duró mucho, pese a que el libreto le quería dar la imagen de un Domingo Perón del Siglo XXI, el tutor caribeño si le ha durado.

La verdad amigos lectores, es que puedn estar tranquilos, Chavez no existe, es como Ratón Miguelito, el Pato Donald, Supermán, El Pingüino o Gatúbela, una simple creación de la imaginación que ha producido mucho dinero a sus creadores. Así que de ahora en adelante cuando oigan a Marta Colomina o sintonicen Globovisión recuerden que cuando hablan de Chávez se refieren a un personaje creado por las terribles fuerzas del capitalismo para meterle miedo al pueblo.

El sexto motor de la Revolución: Reformar los diez mandamientos

2007-09-05T13:18:00.000-07:00

El Presidente Chávez anunció que después de reformar la Constitución aspira a reformar los diez mandamientos, pues sospecha que Moisés alteró su texto con fines contrarrevolucionarios. Como primicia les presentamos el primer papel de trabajo de este nuevo motor de la revolución realizado por la Comisión Presidencial Para la Reforma de los Mandamientos cuya presidenta la dipu Iris dejó olvidada en la última reunión con el partido junto con

la carta desgraciada, puño y letra de mi amada:
1. Ama a tu líder por sobre todas las cosa y más que a ti mismo.
2. No nombrarás al líder sino es para elogiarl0
3. Santificaras los sábados asistiendo a las reuniones del PSUV y los domingos viendo a tu líder en Aló Presidente.
4. Horarás a la revolución mas que a tu padre y a tu madre.
5. No matarás a no ser que lo hagas en defensa de la revolución.
6. No provocarás a los demás a cometer actos impuros. Al efecto se prohíbe el uso de escotes, hilos dentales u otras pruebas que inciten a los malandros inocentes a violarte-
7. No robarás a no ser que seas empleado público o que lo hagas aduciendo que tus hijos tienen hambre o que lo haces para redistribuir las riquezas.
8. No darás falsos testimonios sin que antes el Fiscal General u otro funcionario de alto rango o de te mire profundamente a los ojos.
9. No tendrás malos pensamientos a menos que estos sean contra el Imperio, la oligarquía, los escuálidos o Marcel Granier. Tampoco tendrás deseos impuros, entendiéndose por tales el ganero que le tienes a...
10. No desearás el cargo del Camarada Presidente

S.O.S POR LA LIBERTAD

2007-05-29T17:29:00.000-07:00

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La mas eficiente de las misiones.

2007-03-08T04:36:00.000-08:00

La misión que mas se ha destacado en los últimos años, si juzgamos por su nombre, es la misión vuelvan caras, pues gracias a la acción del gobierno se ha logrado que se vuelvan caras las papas, las cebollas, las zanahorias, las caraotas, las medicinas y en general tidas las cosas que tenemos por necesidad que consumir.

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Do The Bartman

2007-03-04T14:23:00.001-08:00

El Pastorcito y el Lobo.

2007-02-18T10:03:00.000-08:00

Contaba el padre de un amigo que en 1958, cuando resultó electo presidente de Venezuela Rómulo Betancourt, se compró una maquina de cortar el pelo se suscribió un curso de barbería por correspondencia, pues siendo un recién graduado de abogado cuando saliera Estados Unidos al exilio huyendo del comunismo que iba a implantar Betancourt en Venezuela difícilmente iba a conseguir trabajo en su ramo profesional, los adecos gobernaron gobernó por diez años y el comunismo llegó a Cuba, pero no a Venezuela, en 1.968 Acción Democrática se dividió y una de sus divisiones el MEP lanzó como candidato a al maestro Luis Beltrán Prieto Figueroa,
“- Ese si era comunista, Afortunadamente las elecciones las ganó Caldera.” Comentó el barbero frustrado.
Cinco Años mas tarde Calos Andrés Pérez ganó las elecciones, durante la campaña habían sacado una foto suya dándole la mano a Fidel Castro, de nuevo el fantasma del comunismo amenazaba, para completar el cuadro Perez se inauguró mandándole una fuerte carta al presidente de Estados Unidos Gerald Ford, en la que hablaba de la soberanía del pueblo venezolano, años mas tarde nacionalizó el petróleo, pero ya nadie creía que los adecos fueran comunistas, en cambio Luis Herrera Campins gnó las elecciones hablando de la sociedad comunitaria y la propiedad social, muchos pensaron que ahora si se iba a imponer el socialismo en el país, pero el Congreso mantuvo una correlación de fuerzas a favor de los sectores de AD y la derecha de COPEI y nunca se supo si Luis Herrera no pudo o no quiso aplicar la formula neosocialista, en cambio en 1.982 lanzó el primer paquete de medidas neoliberales. Después de las administraciones Lusinchi y Perez II comienza a fortalecerse la Causa R, que no pudo acceder al poder en 1.993 cuando nuevamente Caldera surgió como alternativa frente a los Adecos y a la Izquierda, aunque con apoyo de un buen sector de esta, llevando a Teodoro Petkoff dirigente del Movimiento al Socialismo al ministerio de planificación Cordiplan, allí Petkoff, ex guerrillero, hombre de izquierda contra los temores de la derecha impuso otro paquete neoliberal dejando atrás toda la teoría marxista y uniéndose a las corriente derechistas en boga en todo el mundo para lea época. A esas alturas ya nadie le tenia miedo al comunismo y cuando surgió Chávez en 1998 y como en el cuento del pastorcito y el lobo fue electo en contra de las pocas voces que decían que ese si era comunista de verdad.
“-Todavía tengo la maquina de afeitar, lo que ya no tengo es alientos de irme a otro lado a terminar mis días”. Comenta el padre de mi amigo a quien hace poco le celebramos ochenta años.

LA Vida Según Quino.

2007-02-15T06:35:00.000-08:00

El texto que a continuación transcribo ha dado la vuelta al mundo varies veces en distintas pa´ginas web como una creación del famosísimo humorista argentino Quino, quien ha desmentdo que sea suya la autoría del mismo, pero no por no ser obra de Quino deja de ser genial y aunque este blog trata de ser original me ha parecido bien fusilarlo el día de hoy:

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal.
Debería ser al revés:
Uno debería morir primero, para salir de eso.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que
te rajen cuando ya no sos tan viejo. Entonces empezás a trabajar.
Trabajás por cuarenta años hasta que sos lo
suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Fiestas, Fiestas , parrandas, rebeldía, alcohol,
salís con mujeres o tipos, que se yo; hasta que estás
listo para entrar en la secundaria.
Después pasás a la primaria, sos un niño que
se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego pasás a ser un bebé, vas de nuevo al vientre
materno,pasás los últimos nueve meses de tu vida
flotando en líquido amniótico hasta que tu vida se
apaga en un tremendo orgasmo……….

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Importaremos coca de Bolivia.

2007-02-13T08:27:00.000-08:00

Cuatro toneladas de coca importará el gobierno de Venezuela desde Bolivia. Aun no se sabe que se va a hacer con la coca, pero se rumora que la hoja podrá ser usada con varios fines, el primero parece ser enseñarle al pueblo a tomar las ricas infusiones que se hacen con la hoja de la matica que llevó al poder a Evo Morales, con esto se garantizan que los muchachos de los Consejos Comunales anden a la velocidad requerida por la revolución para construir el socialismo del Siglo XXI. Otro uso seria para el inicio de rituales mágicos que requieren estados de conciencia alterados que solo se logran mascando coca, estos rituales tendrán varios fines, evitar que se muera Fidel, mantener a raya los atentados contra Chávez, frenar a la oposición, seguir manteniendo las votaciones a favor del presidente, las cuales parecen logradas por arte de magia y claro está ahuyentar a los pavosos de la aposición. Otro uso sería para darle a los ministros y demás funcionarios públicos, a ver si así por fin logran hacer que arranque la economía, también se usará la coca dándole a los empleados de la nueva PDVSA para tratar de hacer que trabajen para lograr que la producción vuelva a los niveles de 2.001. Por supuesto que tomando te de coca el pueblo no volverá a sentir hambre y se sustituirán los alimentos tradicionales por la mágica infusión andina, además por fin Barreto estará en la Línea al igual que los hermanos Escarrá , la fosforito y otros tantos funcionarios del gobierno y de la oposición a quienes la buena vida les está dejando ver la curva de la felicidad.
Pero la coca no es solo alimento, estimulante o medicina, también sirve como champú contra los piojos, pues al aplicarse al cabello estos deciden dejar el pelero e irse de rumba, se imaginan el uso que le podría dar cierta diputada a la Asamblea Nacional. Es la compañera ideal del escocés, según dijeron algunos miembros del gabinete y un par de alcaldes, así que podría importarse para hacer cócteles bolivianos o bolivarianos, como prefieran llamarles. También podría industrializarse para exportar y así generar divisas. Dicen que como combustible es ideal para los burros y las llamas, así podría hacerse un plan de sustitución de hidrocarburos por coca para evitar el impacto inflacionario del aumento de la gasolina.
Así que para aquellos que satánizan la decisión de importar las hojitas de coca desde Bolivia sepan que no será en vano, que pronto gracias a la coca tendremos la misma bonanza económica que tiene Bolivia.

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¿Será que se estrellaron?

2007-02-12T06:15:00.000-08:00

A propósito de las medidas económicas dictadas por el gobierno el día de ayer un amigo me comentó eufórico que el nuevo gabinete de Chávez se había estrellado teniendo que retroceder, pero eso no exactamente lo que ha ocurrido, el aparente retroceso obedece a una estrategia planificada con la cual pretenden lanzar una nueva cortina de humo para tranquilizar a la clase media.

Varias veces les he explicado que la acción del gobierno, lejos de ser improvisada, obedece a una estrategia en la que se utilizan tácticas militares. Algunos le llaman la táctica del zigzag en alusión al movimiento de las tropas cuando se mueven bajo el fuego enemigo, yo prefiero llamarle avance-retroceso-consolidación.

El hecho es que ya en varias oportunidades la táctica ha sido avanzar varios pasos al frente, retroceder uno y consolidar el avance. En el caso actual el ejecutivo logró dotarse de poderes especiales para legislar por decreto en diez materias y creo una comisión para reformar la constitución con el fin de introducir por ambas vías reformas que conduzcan al establecimiento de un régimen socialista o si prefieren un régimen de corte autoritario al estilo del de Cuba o China. Paralelamente atacó los altos sueldos de sus colaboradores, el alto costo de la gasolina, anunció la nacionalización de CANTV y la Electricidad de Caracas, además de frenar el otorgamiento de divisas para importaciones mientras la escasez de productos y . Los anuncios del gobierno, como era de esperarse, presionaron el dólar paralelo hacia el alza. Cuando comenzó a sentirse el descontento popular por las medidas se culpó inicialmente a los empresarios, tildándoles de acaparadores, y se anuncio que se elaboraría un plan anti inflacionario; de allí surge el retroceso del gobierno, se otorgarán divisas, se subsidiarán productos, la clase media será favorecida con un aumento del veinte por ciento del cupo en divisas de las tarjetas de viajeros, se quitará el IVA a la carne y a otros productos y se firmará con los gremios de comerciantes un acuerdo para mantener la regulación de los precios.

¿Dónde está el retroceso? Podemos decir que en el bolsillo, o mejor en el estómago de los consumidores que ahora tendremos niveles de precios semejantes a los de diciembre, no nos aumentarán, por ahora la gasolina, tendremos unos dolaritos más para viajar, pero en el fondo el gran paso hacia el establecimiento de un régimen socialista o autoritario, como quieran llamarle ustedes, está dado y todos felices porque el gobierno retrocedió y mientras, los Concejos Comunales siguen adelante y las leyes de la habilitante están siendo estudiadas posiblemente en la Habana y no en Caracas como correspondería y los actos públicos del gobierno siguen cerrándose con el grito “Patria, socialismo o muerte...”

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¿Se va la audición?

2007-02-09T18:05:00.000-08:00

Nunca fuí fan de Radio Rochela, no es mi estilo de humor, pero hoy levanto una bandera en pro de la libertad de expresión. Otras pueden ser las vías para moderar el contenido de los programas de televisipon cuando transgreden las normas éticas y morales.

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Los Amores del Comandante.

2007-02-09T06:34:00.001-08:00

Dicen que el comandante es el típico enamorado de pueblo, que no puede ver una cara bonita porque hacia allá enfila las baterías. Lo cierto es que el país ya le ha conocido varias; desde su primera esposa, madre de sus hijos mayores, señora en toda la extensión de la palabra, pasando por Marisabel, la única que ha hecho el papel de Primera Dama, atractiva, inteligente, pero con su propio carácter, madre de Rocines, la de los cuentos del papá presidente, otras no han pasado de ser chismes sin confirmar como la ex azafata, lider y sindical argentina Alicia Castro, a quien, según las malas lenguas, el Presidente Kirtchner le mandó de regalo como embajadora en Caracas o una bellísima guayanesa, cuyo nombre fue el mayor misterio de la época a quien dicen que iba a visitar a Ciudad Bolivar hasta tres veces por semana, normalmente pernoctaba en el apartamento de la doncella, mientras los anillos de seguridad rodeaban el edificio, difícil de creer habiendo tantos cinco estrellas y habitaciones de lujo en palacio; Iris Varela no se salva de las malas lenguas, me imaginó que se trata de crear una escena repugnante en las mentes de la gente con la insigne comandante Fosforito, la de las greñas alborotadas y el verbo encendido; Lina Ron dijo echo tierrita y tapo, antes de que levantaran un falso mandó al Comandante a casarse con Mari Pili, quien dicho sea de paso tiene su pareja, aunque eso molesta pero no impide, pues muchas son las historias de gobernantes con las esposas de sus ministros.

Pero no faltan lenguas perversas, o mejor pervertidas, que buscan los amores del Comandante en la otra orilla; En 2.001 muchos se estremecieron cuando el Presi piropeó los ojitos de Diosdado, otros dicen que esos regaños públicos a Jesse tienen una connotación erótica en el subconsciente del hombre quien veladamente lo que le está diciendo: Aquí el que manda es tu papaíto: Lo mismo ocurre con las llamadas de atención a Barreto y Bernal. Ni decir de la fascinación mutua que existe entre el Comandante y su colega Fidel Castro, ustedes ya saben los comentarios malintencionados que ha levantado, al igual que en abril de 2002 cuando su leal súbdito el Capitán Blanco la Cruz dijo que si Chávez iba preso el se iba con su Comandante, pues el le amaba profundamente, que el Comandante le respondió cuando regresó al poder.” A este muchacho lo quiero como si lo hubiera parido”.

Muchas historias seguirán tejiéndose alrededor de los amores del Comandante, la mayoría de ellas serán mitos, pues el mismo a dicho que Fidel le aconsejó que si se montaba en el carro de Marte tenia que renunciar al carro de Venus, pero su figura seguirá despertando grandes pasiones, amores y odios, pero pasiones al fin.

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El primer juego de peleta.

2007-02-05T08:48:00.000-08:00

Algunos miles de años antes de cristo un joven cavernícola, a quien para efectos de esta historia llamaremos Hank, salió de su caverna con el mazo en la espalda para defenderse de las bestias salvajes que rondaban por el hostil paisaje prehistórico. Hank habia caminado unos veintisiete metros, cuando a lo lejos vio a otro cavernícola, al que llamaremos Louis, cosechando unas moras. Hank se enojó muchísimo al ver que Louis estaba tratando de llevarse las moras de su moral favorito y con intención de darle un garrotazo al ladrón levantó el mazo y se dispuso a correr hacia el. Louis asustado tomó una piedra y se la lanzó a Hank quien la esquivó dándole un garrotazo a la piedra, la cual salió disparada contra Louis quien la agarró en el aire con la mano dercha, al verlo Hank salió corriendo hacia la cueva, pues el mazo se le había quebrado por efecto del golpe. Al llegar a la entrada de la cueva Lous lo tocó con la piedra. Hank no dudó en decir:
-No se vale estoy en el home (la casa)-. Pero Louis le respondió:
-No señor estás Out (afuera)
Así nació el Baseball y la propiedad privada, pues a partir de ese momento los dos cavernícolas se pusieron de acuerdo sobre a quien le partencia la mata de mora. Y como les gustó el juego de darle con el mazo a la piedra decidieron hacerlo todos los domingos, invitando cada uno a un grupo de amigos confirmando cada uno un equipo.

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Nuevo superhéroe.

2007-01-31T07:33:00.000-08:00

Anoche a eso de las doce de la noche Patricia Janiot leyó un extraño titular: A partir de hoy el presidente Chávez tendrá superpoderes. Vino a mi mente enseguida el famoso personaje de los comics superman, quien estaba dotado de superpoderes: Podía volar, era capaz de ver a través de las paredes, podía correr a la velocidad del rayo y entre otras cosas era inmune a las balas. Bueno, entonces la noticia que leyó la Janiot no tiene nada de noticia, pues desde hace ocho años que Chávez anda volando por los cielos del mundo en su chupa dólares, puede correr a la velocidad del rayo porque tiene una tremenda flota de automóviles a escoger y sus escoltas le abren paso para que llegue en minutos a cualquier destino y en cuanto a la inmunidad a las balas, sus autos son todos blindados y usa modernas prendas antibalas made in usa. Pero yo se que ustedes estarán diciendo que yo soy bruto, que Patricia se refería a los poderes especiales que le va a dar hoy la Asamblea Nacional, pues muéranse que esos ya los tenia también, pues la Asamblea siempre ha hecho lo que Hugo quiere. Falta ver cual es la Criptonita que debilite a nuestro superhéroe. Por cierto, no se por qué cuando veo a Chávez al lado de Jorge Rodríguez se me viene a la cabeza la imagen de Batman y Robin.
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Chavez: Cuidado con este cambursote.

2007-01-29T08:07:00.000-08:00

Flotando en forma geoestacionaria sobre la tierra de George Bush colocará el artista plástico argentino Cesar Saez un cambur gigante que podrá ser vistos durante todo un mes en el estado de Texas, el proyecto cuesta aproximadamente un millón de dólares que será financiado en buena parte por el Consejo de las Artes de Canadá y el Consejo de las artes y letras de Québec. Si quieren ver cual es el sentido de la obra y mas detalles visiten la página web de esta, pero por favor no se la muestren a Chávez, por que es capaz de terminar financiándola con el dinero de PDVSA o con las reservas internacionales del país.

Paises

2007-01-28T13:36:00.000-08:00

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se Ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen A pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.Italia es viuda desde hace mucho tiempo.Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders (los Simpson). Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar Spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos.Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo.Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie.Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un Tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda.Hace Unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?

*Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971.
Escritor y periodista argentino.

Tommado del blog DE TODO PARA TODOS que escribe Alex desde Bariloche, Argentina.

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Ahora Cúcuta es lo máximo.

2007-01-28T08:46:00.000-08:00

En estos días estuve en San Cristóbal en su famosa feria taurina. No soy muy amante de los toros, pero por razones de trabajo me tocó viajar allá. Mi sorpresa fue ver a la gente pudiente, viviendo en una sociedad tan o mas consumista que la de nuestra querida Caracas, aterrorizada con lo que se nos viene a causa de los cambios políticos que se anuncian. Pero hubo algo que me causó gracia: ahora para los gochos Cúcuta es la octava maravilla del mundo, todos quien comprar apartamentos o casas en la vecina ciudad del Norte de Santander otrora peligrosa ciudad de guerrilleros, paramilitares, atentados, miseria, que solo servia de casino, mercado y burdel de los gochos, ahora es sueño dorado con posibilidades para el comercio, la industria y la construcción.

Quienes denigraban de sus ancestros colombianos ahora cuentan con orgullo de un bisabuelo pastuso o una nona de Bucaramanga o de in apellido antioqueño o de sus primos en Bogotá o de un tío barranquillero. Las cosas cambian amigos y nunca sabremos cuales serán las vueltas que da el mundo, ya algunos han hecho sus inversiones al otro lado de la frontera, dicen que el año pasado a finales fueron grandes las inversiones de los oficialistas quienes previendo el triunfo de Rosales prepararon su huida, ahora le ha tocado a los otros.

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Capitis diminutio.

2007-01-26T06:34:00.000-08:00

En el Derecho Romano existió una institución llamada capitis diminutio, la cual consitia en la perdida de la capacidad jurídica de los individuos impuesta como pena por parte del Estado. Capitis, genitivo de caput (cabeza), designó primeramente, tomándose la parte por el todo, al individuo, fuera o no hombre; posteriormente se aplicó sólo a éste, fuese libre o esclavo, ciudadano extranjero (y así dice un texto: servile caput nullum ius habet, la cabeza servil no tiene ningún derecho), y por fin, restringiéndose más su significado, se aplicó al individuo que, además de ser hombre, era libre, ciudadano romano y sui iuris (por lo que se decía que el esclavo no tenía cabeza, caput). Así, caput expresa la personalidad, la subjetividad de los derechos que pertenecen a un ciudadano, tanto en las relaciones públicas como en las privadas, según el ius civile romanorum (derecho civil de los romanos). Es, pues, sinónimo de estado (de libertad, de ciudadanía y de familia).
Así pues a la perdida de la capacidad, que no de la cabeza se le denominó capitis diminutio, y dependiendo de la capacidad que se perdía podía ser máxima cuando se perdía la ciudadanía romana, es decir la capacidad de contratar y ejercer ciertos cargos que tenian los ciudadanos romanos. Media cuando se perdían los derechos derivados de pertenecer a una determinada familia, es decir llevar el nombre y estar bajo la tutela de un pater y máxima cuando se perdía la libertad convirtiéndose en esclavo o servil quedando en este caso sin capacidad ninguna.

En nuestra revolución, aunque es discutible si el propio hecho de ejercer un cargo comporta la capitis dimituo máxima, pues parece que quienes lo hacen se convierten en serviles o esclavos del jefe máximo, o por el contrario se aumenta su capacidad dándoles facultades discrecionales para actuar a su antojo, pero parece que en esta nueva etapa el aprendiz de emperador ha decidido aplicar esta institución con toda rigurosidad. El nueve de enero de 2007 com motivo de la juramentación del nuevo gabinete aplicó a Jesse Chacón la cpitis dimitio media, pues le quitó toda la capacidad jurídica que tenia en el cargo de Ministro de Interior y Justicia, desde donde se manejan las policías, las notarías, los registros, los subsidios a las iglesias y pare usted de contar, para enviarlo al Ministerio del Poder Popular para las Telecomunicaciones, a William Lara, le aplicaron la diminutio minima, pues lo dejaron en el Ministerio de Información y le quitaron el sector comunicaciones, Pero al que le aplicaron la máxima fue al Vicepresidente José Vicente Rangel, quien quedó como la guayabera, por fuera.

Eso de quitar cabezas al principio se ve como una especie de deber moral que se ejerce con mucho cuidado y con respeto a la persona humana, pero al final se convierte en un verdadero festín que pareciera que produce un placer extremo a quien lo ejerce. Ejemplo de ello la Revolución Francesa en la que rodaron hasta las cabezas de quienes hicieron rodar cabezas.

Pero la capitis dimitio mas significativa que al parecer veremos es la de el pueblo venezolano que poco ha poco irá perdiendo derechos tales como el de ser informados, el de expresarnos libremente, el de asociarnos en las organizaciones que creemos nosotros mismos y siga usted contando. Por ahora anuncian que controlarán las telecomunicaciones, esto es la CANTV, por considerarla una empresa “estratégica” y no renovarán la concesión de RCTV por haber apoyado el golpe de 2.002. Pregunto yo cuantos venezolanos apoyaron el golpe, sabemos que un millón pidió la revocatoria del presidente y con la lista de Tascón se les aplicó su capitis diminutio impidiéndoles el derecho a trabajar básicamente, pero también derecho a viviendas dignas, a créditos del estado y otros tantos.

En cuanto a RCTV que presentó ayer una defensa brillante a sus derechos y que prometió presentarla ante los organismos jurisdiccionales, posiblemente les responderán con la ya famosa máxima del emperador Hugus: “teneis razonis pero equal vais preso”

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Guerra de almohadas.

2007-01-21T13:21:00.000-08:00

EN Chile, Colombia, Argentina y Brasil se ha puesto de moda un deporte que nació en 2.006 en Europa y que pronto se extendió hasta los Estados Unidos: Las guerras de almohadas. Los organizadores son blogueros que convocan a un sitio y a una hora determinada imponiendo ciertas reglas como las de solo atacar al contrincante en su almohada, no meter cosas duras en las almohadas y no proferirse insultos.
Caracas hoy por hoy seria un excelente escenario para este nuevo deporte que a la final sirve para descargar la agresividad cotidiana, liberar el estrés y volver a la infancia. Imagínense ustedes un domingo en el Parque del Este o en la Plaza Alfredo Sadel en Las Mercedes o en cualquier campus universitario o parque urbano los grupos de diferentes colores políticos enfrentándose a almohadazos para liberar todas las rabias contenidas durante estos ocho años.¿Serían capaces Diosdado, Barreto, Freddy Bernal o Pepe Rangel a presentarse en una guerra de almohadas? Solo falta que la convoquemos, pongámosle hora y fecha, también invitamos al Señor de las Cadenas a quien estoy seguro mas de uno le mandaría su almohadazo.

Un hombre muy cruel.

2007-01-20T13:18:00.000-08:00

En una conferencia dictada por el escritor israelí Amos Oz y publicada pr la revista digital Etiqueta Negra cuenta una historia que ilustra el fanatismo de los habitantes de Jerusalén, quienes según sus palabras padecen de una enfermedad mental, un síndrome que les hace pensar que llegaron allí para construir o ser construidos por la ciudad y al inhalar el aire de la montaña, sin importar que sean judios, cristianos, musulmanes, socialistas o anarquistas, reformadores del mundo, se inflama y sale a quemase una iglesia, una mezquita o una sinagoga y en el mejor de los casos se quita la ropa y se sube a una roca a lanzar profecías.

Cuenta Oz que un amigo y colega suyo , el novelista israelí Sammy Michael, tuvo una vez la experiencia de ir en un taxi durante largo rato por la ciudad de Jerusalén con un conductor que le iba dando la típica conferencia sobre lo importante que es para los judíos, matar a todos los árabes.” Sammy Michael le escuchaba y, en lugar de gritarle: «¡Qué hombre tan terrible es usted! ¿Es usted nazi o fascista?», decidió tomárselo de otra forma y le preguntó: «¿Y quién cree usted que debería matar a todos los árabes?». El taxista dijo: «¿Qué quiere decir? ¡Nosotros! ¡Los judíos israelíes! ¡Debemos hacerlo! No hay otra elección. ¡Y si no mire lo que nos están haciendo todos los días!». «Pero ¿quién piensa usted exactamente que debería llevar a cabo el trabajo? ¿La policía? ¿O tal vez el ejército? ¿El cuerpo de bomberos o equipos médicos? ¿Quién debería hacer el trabajo?» El taxista se rascó la cabeza y dijo: «Pienso que deberíamos dividirlo entre cada uno de nosotros, cada uno de nosotros debería matar a algunos». Y Sammy Michael, todavía con el mismo juego, dijo: «De acuerdo. Suponga que a usted le toca cierto barrio residencial de su ciudad natal en Haifa y llama usted a cada puerta o toca el timbre y dice: “Disculpe, señor, o disculpe señora. ¿No será usted árabe por casualidad?”. Y si la respuesta es afirmativa le dispara. Luego termina con su barrio y se dispone a irse a casa, pero al hacerlo –dijo al taxista– oye en alguna parte del cuarto piso del bloque llorar a un recién nacido. ¿Volvería para disparar al recién nacido? ¿Sí o no?». Se produjo un momento de silencio y el taxista le dijo: «Sabe, es usted un hombre muy cruel». “

La escuelita.

2007-01-20T08:12:00.000-08:00

En 1.991, con ponencia de Luis H. Farias Mata, la extinta Corte Suprema de Justicia de Venezuela suspendió el sketch ”La Escuelita” que se trasmitía en el programa Radio Rochela por RCTV, entre otras cosas porque representaba un mal ejemplo para los niños. Sin entrar a discutir sobre la libertad de expresión y la excesiva discrecionalidad de los magistrados quiero resaltar que los sucesos de ayer en la Asamblea de MERCOSUR poco distan de ser un perfecto libreto para un sketch de ese programa.

El incidente comenzó cuando, como tercero en el orden para tomar la palabra en la sala de reuniones del hotel y ante todos los jefes de estado sentados a una mesa, el presidente boliviano, Evo Morales, comentó como observaba que países ``soberanos’’ y ``antiimperialistas’’ podían vivir con dignidad como Cuba.

De inmediato y sin una aparente vinculación, Morales mencionó que había leído muchos reportes de organismos como la Comisión Económica de América Latina y el Caribe (Cepal) sobre la situación de déficit comercial y fiscal de Colombia, donde Estados Unidos había colocado millones de dólares con el ``pretexto’’ de combatir el narcotráfico. ``He escuchado y leído bastante algunos informes sobre Colombia (que) Estados Unidos, so pretexto de lucha contra el narcotráfico, ha invertido ni siquiera millones, billones y billones de dólares y también he leído algunos informes de Colombia de déficit comercial con déficit fiscal, espero no equivocarme, son datos de algunos organismos internacionales, especialmente la Cepal’’, dijo Morales, que después siguió su discurso aludiendo otros temas, sin volver a mencionar a Colombia o al presidente Uribe.

El mandatario colombiano, que debió esperar que Morales terminara su intervención y después el turno de la presidenta de Chile, Michelle Bachelet; comenzó su respuesta al comentario del boliviano sobre su país diciendo que creían en la integración y en la unión de los países andinos con el Mercosur.

Pero, dijo Uribe, ``permítanme hacer una referencia al tema colombiano especialmente después de la sorpresiva mención que ha hecho el presidente Evo Morales porque en mis largas conversaciones con él, las últimas en el día de ayer, no había tenido yo el gusto de escucharle esas criticas a Colombia que habría podido respondérselas de manera bilateral’’.

Acto seguido y a lo largo de más de 40 minutos, Uribe expuso lo que era Colombia en términos de indicadores económicos antes y ahora en su gobierno, su reelección en 2006, sus buenas relaciones tanto con Washington como con Cuba y en al menos seis ocasiones mencionó directamente a Morales. ``Presidente Morales, Colombia tranquilamente e institucionalmente le ha titulado el 33% de hectáreas (cultivables) del país a las comunidades indígenas’’, dijo Uribe en una de esas menciones, no sin a veces elevar el tono de la voz.

Uribe culminó su exposición pidiéndole disculpas al anfitrión, Luiz Inacio Lula da Silva, que había pedido mantener las exposiciones de los jefes de estado en un margen de 13 a 15 minutos.
``Presidente Lula me excedí en el tiempo pero la culpa la tiene el presidente Morales, muchas gracias’’, terminó Uribe en medio de una salva de aplausos de sus colegas.

Pero sorpresivamente, Morales ni pidió la palabra ni replicó a Uribe.
Fue Chávez el que pidió el derecho de palabra a Lula.
Chávez: ``Lula, solo un comentario, solo un pequeño comentario. Yo creo que el comentario del presidente Morales fue un comentario sano, no llevaba ninguna mala intención de agredir a nadie. “

Lo único que faltó fue que Evo pidiese permiso para ir al baño cuando le estaba respondiendo Uribe, por cierto que Evo no necesita apellido pues podría ser ganador del concurso Los sin tocayos que trasmite la TV Colombiana, aunque recientemente Hugo Chávez dijo que debió llamarse Evo porque su mamá quería que el fuese niña para ponerle el nombre de Eva, pues su hermano mayor y ministro de educación de su gobierno se llama Adán.

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Mas que una moda.

2007-01-16T17:39:00.000-08:00

Hoy escuché Pedro Penzini decir en su programa radial que tener un blog está de moda. Creo que mas que una modo bloguear es una necesidad para quienes queremos expresarnos y conocer el pensamiento de otras personas cuya opinión no está comprometida por un salario o un trabajo. Los blogs son herramientas que ofrece la tecnología actual a la gente común y está en cada uno de nosotros hacer un buen uso de ellos.

El coloproctólogo de Fidel: Héroe nacional.

2007-01-16T16:59:00.000-08:00

Fidel Castro sufre de diverticulitos, esto es una enfermedad que no tiene nada que ver con divertirse con alguna parte de su humanidad, no sean mal pensado se trata de la presencia de divertículos en el intestino grueso. Un divertículo es una pequeña protuberancia en forma de saco que puede presentarse en cualquier porción del tracto intestinal. Esa es la enfermedad que tiene el Comandante a quien por cierto últimamente le dicen el coma...andante, así separado. Lo cierto es que el coloproctólogo que lo está tratando, esto es el medico que se entiende con su colon y su próstata, no sigan pensando mal, ha hecho lo que muchos han querido que hiciese el mismo Fidel, es decir le ha hecho un tacto rectal, lo que en el mas castizo español quiere decir que le ha metido el dedo en donde ustedes ya saben, ahora si no pensaron mal.Así que el doctor bien podría ser considerado héroe de la contrarevolución.

Canonizar a Fidel Castro: Objetivo de la revolución.

2007-01-16T01:25:00.000-08:00

La fe seguirá moviendo montañas, pero esta vez de dinero. Así como el Presidente Chávez ha regalado miles de millones de dólares a países, municipios y estados de todas las latitudes buscando simpatías para su proyecto también se han hecho jugosas donaciones a sectas evangélicas para que sus seguidores también le apoyen. Desde Banfoandes inicialmente, desde Bandes luego y desde la Lotería y la gobernación del Táchira un par de Pastores y Capitanes ® del ejercito han sido los ejecutores de estas donaciones que no distinguen en sus destinatarios a adventistas, bautistas, redentoristas y cualquier clase de istas.
Esto me recuerda a la Iglesia Palmaria de Troya, una secta española que proclama ser la verdadera iglesia católica y apostólica del mundo y que tuvo hasta hace muy poco al Papa Gregorio VII quien fue sucedido por Pedro II, tratando así de cumplir con las profecías de San Malaquias que da ese nombre al último de los Pontífices antes del final de los tiempos. Esa Iglesia hizo millones de dólares con sus prédicas anti romanas y su apoyo al facismo de Franco a quien llegaron a canonizar junto a otros seguidores de esa corriente política tales como Musolini además de otros personajes históricos como al Rey anti musulmán Don Pelayo y al descubridor de América Cristóbal Colón.
No nos habría de extrañar que en un futuro la Iglesia Palmaria canonice a Fidel Castro a petición de algún seguidor de la revolución de los petrodólares quien posiblemente sabrá pagarle con creces el diezmo correspondiente, pues lo único que le falta al proyecto socialista del Siglo XXI es un santo. Habrá que esperar que se muera Fidel o algún prohombre del Chavismo que tenga méritos para unirse a santos como Franco o Musolini. Pero si no hay un muerto que reúna esas condiciones pronto podrían ir pensando en Danilo.

No me amordazarán

2007-01-15T15:19:00.001-08:00

Hola amigos lectores. Sigo con vida a pesar de que he sido enviado al exilio virtual por la gente de Noticiero Digital y sinmordaza.net. Es lamentable que estos dos portales hayan retirado mi blog de sus páginas sin avisar siquiera los motivos. Había escuchado que es practica común en Noticiero Digital en donde tenia ya mas de dos años participando. No voy a elucubrar cuales fueron las razones por las que retiraron mi blog en sinmordaza.net y se me impide la entrada a Noticiero Digital, pero es un contrasentido que hoy cuando se pretende entablar una lucha por la libertad de expresión se nos trate de poner una mordaza.
Trataré de reconstruir mi blog publicando una selección de los post que mas han tenido respuesta así que me van a disculpar si de vez encuando encuentran algo que ya había punlicado.

Tres historias del siglo XXI

2007-01-15T15:08:00.000-08:00

La primera ocurre la fría noche del diez de enero en un fundo cercano a la población de Obispos en Barinas. Don Cándido estaba en el rancho cuando comenzó una fuerte tempestad. Un frío viento entraba por las ventanas, la luz eléctrica hacia un par de horas que había dejado de funcionar y las velas apenas si lograban mantenerse encendidas en medio del ventisquero. Cándido solo podía ver la cara de su mujer y sus hijos cuando antes de que tronara el cielo cuando los relámpagos centelleaban sobre la inmensidad de la sabana. De pronto sintieron el trote de un caballo que se acercaba al rancho. El animal se detuvo justo frente a la puerta en un momento en el que se produjo un silencio casi ensordecedor. Pronto comenzó el viento a soplar aullando como un lobo y la puerta se abrió, un relámpago dejó ver la sombra de un hombre alto cubierto con una capucha negra, sus manos esqueléticas sostenían una hoz. No había duda era la viva imagen de la muerte.
“- En el nombre de Dios todo poderoso que quieres .” dijo Cándido dirigiéndose a la espectral figura.
“- Vengo por ti.” Le respondió el fantasma.
“- Pero soy muy joven para morir”replicó Cándido mientras sus dos hijos lloraban abrazando a la madre quien temblaba horrorizada.
“- No te preocupes yo no soy la muerte que tu conoces, yo soy la muerte del siglo XXI.” Dijo con aires intelectualoides la horrenda figura a su victima mientras trataba de engancharlo en la hoz.
“- ¿Y como es eso, entonces no voy a morir?” preguntó Cándido mientras esquivaba la herramienta del espectro.
“- Eso no te lo puedo asegurar, porque apenas estoy inventando la muerte del Siglo XXI y lo que quiero es que me ayudes a hacerlo” respondió con su voz tenebrosa la muerte.
Esa misma noche en Caracas en Caracas, Inocente, un joven ejecutivo a quienes sus amigos mas cercanos llaman “Chente” llegaba a su apartamento de la Urbanización Miranda escuchando a todo volumen la camisa negra en el flamante equipo MP3 DE su camioneta 4X4 ultimo modelo después de invitar a comer sushi a una de las chicas de la oficina y tomarse unos tragos en el local de moda en la ciudad mientras su esposa dormia placidamente después de haber visto por enésima vez la repetición de un capitulo de “Desperate Houseives” mientras hacia zapping para ver también “La Rueda de la Fortuna” en el nuevo televisor de plasma que Chente había comprado en navidad. Al detenerse frente al portón del estacionamiento del edificio vio salir de las sombras a dos individuos con pasa montañas apuntándole con armas largas.
“- Bájate de la camioneta y danos las llaves.” Le dijeron mientas le apuntaban.
“- Se pueden robar la camioneta, pero no me hagan daño” Respondió Chente con una pasmosa tranquilidad que ni el mismo entendía.
“- No te la vamos a robar, pues nosotros no somos ladrones como los que tu conoces, somos ladrones del Siglo XXI.” Le respondieron.
“- ¿Y como es eso, entonces no me van a robar la camioneta? Preguntó Cándido.
“- Eso no lo podemos asegurar, porque apenas estamos inventando el término “ladrones del siglo XXI”, SI Usted tiene alguna idea para crear la definición le agradecemos nos la haga llegar vía mensaje de texto al asterisco choros, son dos mil bolívares mas básico mas iva.” Dijo uno de los ladrones emulando a un de locutor de televisión.
Mas temprano, también en Caracas una familia veía la toma de posesión del Presidente Chávez en la sala de su casa mientras se preparaban para almorzar. El padre, un señor de unos setenta años de nombre Serafín quedó sorprendido ante el juramento del reelegido mandatario quien culminó sus palabras diciendo:
“-Patria, socialismo o muerte.”
“-Viste yo te dije ese tipo es comunista y el comunismo no es otra cosa que la supresión de la propiedad privada para sustituirla por la propiedad del Estado, te dije que nos van a quitar todo lo que tenemos”. Exclamó el señor Serafín mirando en forma acusadora a su hijo Pascual, quien se ufanaba de haber votado por Chávez desde la primera vez que se lanzó a la presidencia.
“- Tranquilo papá el habla del socialismo del Siglo XXI” dijo Pascual
“- Explícame que es eso.” Replicó visiblemente el padre.
“- Papá Eso todavía lo estamos inventando, el Presidente ha convocado a todo el pueblo para que le ayude a hacerlo, así que tranquilo que no te van a quitar nada.”

No supimos mas de Cándido, pero parece que murió a causa de un infarto producido por el susto de haberse encontrado con el espectro, Chente nunca supo de la camioneta, aunque de los choros si, pues al día siguiente mientras todos estaban trabajando volvieron al edificio con las llaves de Chente y se llevaron el televisor de plasma y otras cosas y aunque el hombre ha tratado de comunicarse con ellos, el numero que le dieron para enviar los textos no existe. Serafín sigue todavía discutiendo con su hijo Pascual sobre como será el . socialismo del Siglo XXI mientras anuncian las nacionalizaciones de CANTV, la Electricidad de Caracas y la revocatoria de la concesión de RCTV.

SocialisaMe.

2007-01-09T06:32:00.000-08:00

Cómo no recordar la campaña de intriga con la que se lanzó la marca Movistar al mercado? Fue la campaña publicitaria mas costosa que se había hecho en el país hasta entonces. Y no era para menos, sustituir l marca Bellsouth en Venezuela y a otras tantas empresas en el resto del continente por la casi anónima Telefónica de España era una tarea para decir lo menos difícil. Una M verde invadió periódicos, revistas, vallas y televisoras. Así telefónica no solo conservo el segmento del mercado que compró con la marca Telcel Bellsouth, sino que además añadió nuevos usuarios a su lista de clientes.

Algo parecido ha venido sucediendo con la propuesta gubernamental de instaurar un régimen socialista en Venezuela. Inicialmente se pensó en la vieja tesis propuesta en los años setenta por el Movimiento al Socialismo, MAS, de un “socialismo a la venezolana” y para referirse a este se acuñó la etiqueta de “Revolución Bolivariana”. En ocho años la marca “Revolución Bolivariana” estaba agotada al punto de que se llegó a hablar de que tenemos un gobierno “Tapa Amarilla”, emulando la línea de genéricos de limpieza que se venden en los supermercados venezolanos.

Se hizo necesaria entonces una evolución del mercadeo del proceso socialista propuesto por el gobierno. Era menester relanzar la revolución para borrar la mala imagen dejada por la ineficiencia mostrada en los años del gobierno de Chávez. Una nueva imagen se hacia necesaria. Los propagandistas de la revolución encontraron varios hechos relevantes, entre ellos el que Chávez sigue siendo un fenómeno comunicacional y un líder de masas, su equipo aparece desgastado pero el sigue en pie, y ya a nadie cree en que las ideas bolivarianas sean viables en plano siglo XXI. Hacia falta una nueva propuesta. Los defensores del socialismo a nivel mundial ya habían lanzado la idea de que esa ideología debía ser repensada para el nuevo siglo y de allí surge el llamado “Socialismo del Siglo XXI” una nueva marca para ser vendida en el mercado político.

En Venezuela, al igual que con Movistar, una costosísima campaña de intriga se ha lanzado por todos los medios para vendernos la marca “Socialismo del Siglo XXI” y en lugar de la M verde aparece como icono la imagen de Hugo Chávez. Falta ver si al final cuando terminen de vendernos la marca resulte que, al igual que con Movistar, lo único que cambie sea el nombre de la empresa y sigamos teniendo una revolución bolivariana que al final nos lleve a un régimen socialista similar al de Cuba o al de la ya disuelta Unión Soviética.

Esto no va a durar mucho...

2006-10-24T16:48:00.000-07:00

Remojando las ideas en escocés me conseguí este fin de semana con un amigo “revolucionario”, de esos que no hay muchos, pues este es estudioso del derecho y la sociología, seguidor de las teorías del socialismo del siglo veintiuno de Dieterich y hasta cierto punto crítico de la situación que vive el país. Francisco, como se llama este amigo, respondiendo a una afirmación mía opinó que el socialismo no está obsoleto que al contrario:
“ – Una serie de movimientos que abarcan desde el zapatismo en México, las FARC y el ELN en Colombia, los Piqueteros en Argentina, los movimiento indigenistas en Bolivia y Ecuador y la Revolución Bolivariana en nuestro país le dan una nueva vigencia al socialismo pero dentro de las nuevas tendencia del Siglo XXI. “

Sorprendido ante tal afirmación le respondí:
”- No se mucho de los Zapatistas ni de los Sin Tierra o los piqueteros, pero de la Revolución Bolivariana, las FARC y el ELN tengo referencias de primera mano, los dos últimos movimientos son grupos de bandidos que se habían quedado sin ideología y siguieron secuestrando y matando ciudadanos inocentes y que al llegar Chávez al poder tomaron la etiqueta de bolivarianos para justificar sus acciones delictivas, mientras que los bolivarianos han demostrado que lo único que han hecho eficientemente es crear una nueva clase dominante conformada por militares y oportunistas que se han enriquecido a costillas de un pueblo que tiene o tuvo la esperanza de salir de la pobreza.”
“- Hay algo de cierto en eso”, me respondió, “el verdadero socialismo no ha llegado a Venezuela ni a Colombia, estamos en una fase poscapitalista, que en Colombia está apenas en la fase de la toma del poder por parte del pueblo a través de la lucha armada, mientras en Venezuela ya se inició todo un proceso que nos llevará a una sociedad nueva que se basará en la participación del pueblo a través del modelo de la democracia directa que basa su factibilidad en el desarrollo tecnológico, el la teoría quántica y los descubrimientos relacionados con código genético.”

No muy convencido le dije pero eso no es lo que estamos viendo:
”- mas parece que lo que se está estableciendo es un régimen totalitarista al mejor estilo de le época de Stalin.”
“-No te preocupes chico, respondió esta es solo una fase de transición no va a durar mas de cuarenta años.”

Mucho escocés revolucionario, espero.

LA luna si es de queso.

2006-10-11T08:03:00.000-07:00

El mito de que la luna es de queso pareciera ser cierto si juzgamos por las imágenes de Googlemoon. Para ver de que les hablo diríjanse a la página http://moon.google.com/ y acerquen el zoom al máximo colocando el cursor en el signo + que aparece a la izquierda y haciendo click hasta el máximo acercamiento.
Por cierto que el queso de que parece estar hecho nuestro satelice es queso gouda y no el queso blanco semiduro conocido en nuestro país como Paisa o el famosísimo queso palmita originario del Zulia, aunque por estos días el queso paisa parece estar llegando a las nubes pues sus fabricantes violando la regulación que establece un precio máximo de 8.900 bolívares para este producto lo están vendiendo a 19.500 gracias a un ardid comercial por medio del cual lo venden bajo el nombre de Palmipaisa o Paisa Light.

www.kamasutra.com.ve

2006-09-14T08:10:00.000-07:00

Según Sigmon Freud todo, en alguna medida, está relacionado con el sexo y hoy cuando estamos en la vía a un nuevo proceso electoral queremos hacer parangón entre el sublime acto electoral con el sublime acto del amor en pareja.

Al igual que en el amor en el caso electoral dos sujetos, sin embargo, es difícil decir quien es el sujeto activo y quien el pasivo, pues si bien el elector es el encargado de seleccionar a quien le servirá en un cargo determinado, también es cierto que es el potencial elegido el encargado de hacer el cortejo al elector pero en la practica el elegido es que resulta perjudicado.

En la India, se conoce un manual sobre el sublime arte del amor en pareja, se trata del Kama Sutra, un libro escrito en el periodo gupta por el sabio Mallanaga Vatsayayana y aunque el libro consta de treinta y cinco capítulos sobre siete temas, todos relacionados con el amor en pareja, el capítulo mas difundidos es el que trata sobre las posiciones y maneras de hacer el amor.

Sabemos que es casi un pecado contra el sublime acto de hacer el amor compararlo con lo que hoy día es elegir un presidente en Venezuela, pero en aras de la didáctica electoral hemos querido, on el perdón de el sabio Vatsayayana, hacer una pequeña comparación de las posiciones del Kama Sutra con las posiciones de los candidatos y los electores.
Existen como dijimos muchas posiciones y variantes, la favorita en el caso venezolano es el "ménage a trois", en la cual no solo participan elector y elegido sino que además entra en acción una deidad llamada Korina, salida de una pirámide tricolor que hace las veces de arbitro para decirle al elector a quien debe elegir. Esta posición ya ha sido adoptada por varios precandidatos, es limpia y placentera, pero al decir de algunos con adoptándola se corre el peligro de un Kikiriwiki.

Otra posición es la del acróbata, preferida por aquellos que quieren estar bien con Dios y con el diablo, consiste en hacer todo tipo de contorciones para evitar que la diosa Korina sea quien decida y así poder llegar hasta el final. Aquí no se trata de buscar la satisfacción de la pareja sino la una deidad que ya está en el poder y quien sacará provecho de la posición adoptada por el candidato quien al final reconocerá su derrota y dirá que fue limpia pero con el tiempo es posible que le den la embajada ante las Naciones Unidas o la OEA. Se dice que el mago de la acrobacia en nuestro país tiene bigotes, usa lentes y su nombre comienza por T.

La última posición que analizaremos, es la conocida, como cara a cara, es la posición tradicional, la cual en el Kama Sutra tiene una serie de variantes que no entraremos a analizar y que en el campo electoral presupone simplemente la existencia de dos sujetos, elector y elegido, dispuestos a realizar el acto electoral sin mas aditamentos. Esto en el caso de Venezuela debe hacerse con la luz apagada, es decir sin conocer reglas ni registros por lo cual resulta hartamente peligroso que el elector, normalmente virgen, sea el que salga desflorado.
Los demás precandidatos no han elegido sus posiciones, lo cual hace que finalmente caigan en algo que no defino para no seguir escribiendo mas paja.

Menú para Marta Colomina

2006-09-12T17:20:00.000-07:00

El pasado miércoles, en su amena charla con Marta Colomina, el doctor Pedro Penzini Fleury, el mas visible de mis rivales, le comentó a mi amada que se estudia una ley para establecer el trueque como oficial de cambio comercial en nuestro país. Marta con su aguda inquietud científico intelectual preguntó:
“ -¿Entonces con qué nos van a pagar el sueldo Pedro.”
A lo que el empresario, farmaceuta, inversor, locutor, periodista, maratonista, columnista autor de la celebre frase “correr es vivir” respondió sabiamente:
“- Con caraotas Marta..”
A lo que mi amada, la PHD. en periodismo respondió:
“-Yo no como caraotas”
A mi me entró un fresquito por dentro,.porque sabia que alguien tan culto como mi amada profesora no puede rebajarse a comer semejante cosa, así que me estoy preparando para cuando la invite a almorzar ponerle garbanzos al pabellón, para complacer su gusto europeo

Los dos Chavez del Gabo.

2006-06-16T08:45:00.000-07:00

En febrero de 1999, después de un vuelo entre La Habana y Caracas en el que tuvo la oportunidad de entrevistar al recién electo presidente de Venezuela Hugo Chávez Frías, el premió Nóbel de literatura Gabriel García Márquez escribió: “Mientras se alejaba entre sus escoltas de militares condecorados y amigos de la primera hora, me estremeció la inspiración de que había viajado y conversado a gusto con dos hombres opuestos. Uno a quien la suerte empedernida le ofrecía la oportunidad de salvar a su país. Y el otro, un ilusionista, que podía pasar a la historia como un déspota más.”
Hoy después de seis años hay quien piensa haber encontrado la respuesta en uno de los dos extremos. Chávez y su gobierno han tenido la característica de no haber permitido definiciones fáciles por ejemploEl 30 de diciembre de 2000, el hoy Ministro para el Desarrollo Endógeno, el Capitán Edgar Hernández dijo en una reunión privada “-Nosotros somos más bien de derecha...” hasta ese momento yo había creído que Chávez y su grupo tenían una formación ideológica muy bien consolidada, esa afirmación del entonces presidente de Banfoandes me creo una duda que aún albergo, en un principio los seguidores de Chávez no sabían de que se trataba la revolución en la que habían iniciado. De lo que no cabe duda es que sabían que Chávez estaba intentado romper con todas las estructuras del estado y tratando de crear lo que el mismo ha llamó una nueva república, a la cual ha decidido llamar la Quinta Republica, atendiendo a la clasificación histórica de los regímenes políticos que han regido a Venezuela.
Hubo dudas ciertamente en un pricipio sobre la ideología del régimen, de hecho la Constitución promulgada en 1.999 por una Asamblea Nacional Constituyente conformada por una gran mayoría de seguidores de Chávez en ningún momento define al Estado como socialista y nisiquiera llega a mencionar en su texto la palabra revolución. Los terminos socialismo y revolución parecian estar proscritos, en cambio se hablaba de la vigencia de el pensamiento de Bolivar y se proponia una alianza cívico-militar con la finalidad de modernizar el Estado decadente sumido por cuarenta años en la corrupción de un viejo liderazgo que no daba paso a greneraciones de relevo.Llego a hacerse popular en los días que siguieron ala asonada de Chávez en 1992 la especie de que Arias Cárdenas, otro de los lideres del alzamiento, había tenido un muy buen entendimiento con el Gobernador del Zulia Oswaldo Álvarez Paz y que no se descartaba que este último estuviese entre los civiles comprometidos con el golpe. Pero aunque mucos se recistian a aceptarlo, ya el dignostico estaba hecho, Teodoro Petcoff en su libro “Una Segunda Opinión”, en el cual señalaba que en la asonada de 1.992 había participado un buen número de partidarios de las ideas revolucionarias que defendían los grupos de izquierda en los sesenta y en los setenta y que el mismísimo Chávez fue identificado por uno de sus viejos amigos “ ...el “loco Chávez”, el de la juventud!...El que pegaba los afiches con nosotros en el liceo, en Barinas!»”. Chávez siempre habló de un gobierno para el pueblo, pero quizá su discurso se confundía con el discurso demagógico de los lideres de la cuarta república y aunque hablaba de revolución: “ no es fácil saber qué entiende Chávez por «revolución». Seguramente, muchas de sus ideas corresponden a la mitología revolucionaria clásica, pero, al mismo tiempo, lo creo suficientemente realista como para entender que ese camino no sólo no es viable sino que algo debe haberle enseñado el fracaso soviético.”
El otro problema surge en el ejercicio del poder, no es facil decirle a la gente: "aqui estamos para acabar con todo lo establecido y destruir de un plumazo lo que se construó en siglos de historia", fusilar a los opositores, crear nuevos ordenamientos legales, abolir derechos que se ejercieron por siglos, cambiar las estructuras del poder y sobretodo ser fieles a unos principios que solo se conocian en el papel, por eso, segun dice el periodista Roberto Hernandez, las revoluciones “o fracasan.... ó degeneran en gobierno.” Puede ser que las ideas contenidas en el juramento de los reveldes del 92 en el Samán de Guere hayan sido un manifiesto de las meores intenciones, pero el ejercicio del poder corrompe, los adulantes y los picaros comienzan a rondar a quienes lo detentan con la sola intención de obtener un pedazo de gloria, eso es parte de la esencia humana Por eso hoy en día Venezuela es una patria dividida, no por una ideología, que más quisiéramos, si no por un grupo que ejerce el poder y que en su ejercicio ha demostrado ser capaz de reprimir y atropellar, aunque podemos estsar seguros que ese nunca fue su objetivo, y otro grupo que aspira a reconquistar el poder. En el medio, divididos, estamos los ciudadanos de buena voluntad, aspirando a una patria mejor, más justa, más equitativa, más civilizada, en donde se respeten los derechos, aún los más elementales, como el respeto a la dignidad humana, a la justicia, a la educación, a la vida.
Hoy 24 de enero de 2005, despues de seis años en el poder, vemos a un Presidente a quien le ha llegado el momento de las definiciones, así se lo han pedido las FARC, después del caso Granda y así se lo ha pedido también el Embajador de los Estados Unidos en Colombia, así lo pide también el pueblo de Venezuela, elija Señor Presidente el camino de la Paz y la justicia.

El Mahdi

2006-04-18T09:07:00.000-07:00

Mahdi es el Mesías de los Islamitas según creen los chiíes, nació en el año 868 después de Cristo, desapareció sin dejar rastro y volverá al final de los tiempos. El presidente iraní Mahmud Ahmedineyad ha lanzado la especie de que la hora ha llegado y que el Mahdi esta por llegar. Esto podría ser una anécdota mas de un jefe de estado tercermundista de no ser por el empeño de Ahmedineyad en desarrollar la energía nuclear. Venezuela infortunadamente ha pasado a ser protagonista de esta descabellada historia al haber apoyado desde el principio a Irán en sus pretensiones nucleares. Las mas macabras tesis dicen que presidente Chávez toma partido en esta situación con miras a ganar votos para las elecciones de diciembre, esperemos que el realismo mágico no le lleve a proclamar que el mismo es el Mahdi . Lo cierto es que se está dando la absurda circunstancia de que hoy nuestro país está en el núcleo de la primera crisis nuclear del Siglo 21.

Por cierto que Ya el presidente de Irán Mahmud Ahmedineyad dijo que tiene preparados cincuenta mil Kamekazes. Habrá que preguntarle a Nicolás Maduro, quien estuvo recientemente en Teherán, si entre las negociaciones hechas con el gobierno de Irán está la formación de grupos de Kamekazes venezolanos y no hablamos de Julio Borjes quien decretó su suicidio político cuando se lanzó como candidato a la presidencia.
De ser esto así los Kamekazes criollos deberán ser escogidos de entre las famosas reservas que nadie ha visto, aquellos que entrenaban con palos de escoba. Nada tiene pues de extraño que en el próximo Aló se lance una nueva misión que podría denominarse la misión Vida en remembranza de la canción de Alí Primera que dice “los que mueran por la vida no se llamarán muertos..” El paquete de esta misión seguramente incluiría viaje de ida a Irán con regreso vía algún país de Europa o Los Estados Unidos. Entierro de primera y tarjeta de cupo ilimitado para que la viuda haga sus compras en Mercal.
¿Suena macabro verdad? Pero la realidad no está distante esa situación.

Kamizakes Venezolanos.

2006-04-16T09:00:00.000-07:00

Ya el presidente de Irán Mahmud Ahmedineyad dijo que tiene preparados cincuenta mil Kamekazes. Habrá que preguntarle a Nicolás Maduro, quien estuvo recientemente en Teherán, si entre las negociaciones hechas con el gobierno de Irán está la formación de grupos de Kamekazes venezolanos y no hablamos de Julio Borjes quien decretó su suicidio político cuando se lanzó como candidato a la presidencia.
De ser esto así los Kamekazes criollos deberán ser escogidos de entre las famosas reservas que nadie ha visto, aquellos que entrenaban con palos de escoba. Nada tiene pues de extraño que en el próximo Aló se lance una nueva misión que podría denominarse la misión Vida en remembranza de la canción de Alí Primera que dice “los que mueran por la vida no se llamarán muertos..” El paquete de esta misión seguramente incluiría viaje de ida a Irán con regreso vía algún país de Europa o Los Estados Unidos. Entierro de primera y tarjeta de cupo ilimitado para que la viuda haga sus compras en Mercal.
¿Suena macabro verdad? Pero la realidad no está distante esa situación.

El Importaculismo.

2006-04-05T08:38:00.000-07:00

En Colombia ha surgido un movimiento juvenil denominado los importaculistas. Tienen hasta su propia pagina web en la dirección www.importaculismo.com , Ellos proclaman que el importacuismo es “Un movimiento de ver, vivir y entender la vida con la clara filosofia
de no alteración emocional del individuo.” Además señalan que “Un movimiento religioso, político y racista.”
Estoy seguro de que este movimiento sin que lo sepamos, o mejor sin que nos importe está ampliamente difundido en Venezuela y si logramos convertirlo en un movimiento político pronto tendremos el ansiado aglutinante de nuestra sociedad para dar el paso esperado por todos pues el importaculismo es la doctrina de la que participa sin saberlo la mayoría de nuestra población cuando mira con indiferencia lo que esta ocurriendo. Así que propongo que inscribamos al importaculismo como partido político y con el superemos al MVR y a todos los demás partidos políticos.
Pero si no se hiciese lo que sugiero,en realidad no me importaría un culo.

EL hologrma de los comandantes..

2005-11-08T08:53:00.000-08:00

La Habana, Martes 12 de octubre de 2027.

Pedro Martínez y su familia salen del Mac Donald´s que está ubicado frente a la antigua Plaza de la Revolución, ahora llamada Plaza de la Libertad, es día de fiesta, antes no celebraban el día de la raza, pues era considerado el día del genocidio. Del suelo de la plaza se levantaban imponentes gigantescos hologramas de héroes desconocidos para nosotros, testigos mudos llegados desde el pasado, entre las imágenes surgió de repente la imagen inconfundible de Hugo Chávez, con su camisa y boina roja levantando la mano izquierda, obviamente era una reconstrucción de las fotografías que hoy vemos en los camiones de la alcaldía de Libertador. Pero el Holograma no es estático, de pronto surge de la nada la imagen de Fidel Castro y Chávez le extiende la mano, la cual inicialmente aprieta el dictador quien luego abraza fuertemente a su par convirtiéndose de pronto en una bandera tricolor, pero con ocho estrellas. Juanito, el hijo de Pedro quien había estacionado su moderno Honda Trix, un híbrido de gasolina y electricidad en la estación de servicio Citgo para recargar baterías y poner la nueva gasolina no contaminante de PDVSA, preguntó a su padre que significaba aquella imagen holográfica, que de paso parecía una apología de los dos dictadores que habían sometido al pueblo de la isla por poco más de cincuenta años. Pedro le respondió:
“-Hijo, a veces las cosas no son tan sencillas. Esta isla fue una vez un país pequeño y de escasos recursos, la historia recuerda que tuvo un feroz dictador llamado Fulgencio Batista quien fue derrocado por el señor barbudo que apareció en el holograma, después de eso en lugar de la libertad que prometió este vino una época muy dura para le isla, hubo fusilamientos, necesidades de todo tipo, racionamiento de alimentos, un bloqueo internacional, prohibiciones, torturas, castigo a la disidencia, hasta que apareció el de la boina roja decidido a unirse a nosotros. Desde ese momento hemos sido u país rico, con petróleo, hierro, carbón, diamantes y un potencial agrícola envidiable. Gracias a Dios ya ambos dictadores se han ido y todo es como a ti te ha tocado vivirlo."

El servicio del auto de Pedro estaba terminado, así que se estacionó frente al Seven Eleven donde estaba su esposa comprando Cocacola, Diablitos, pan Bimbo y otras chucherias par llevar a la playa. Cuando Siguieron el camino por la moderna autopista que les llevó en minutos a Varadero para disfrutar de un día de playa, dejaron atrás la eterna comedia de los hologramas que rememoraban tiempos pasados y Juanito entendió el significado de la absurda comedia virtual de los dos comandantes.
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LA muerte de Fidel Castro.

2005-07-21T12:05:00.000-07:00

Ayer estuve en el foro de Noticiero Digital un buen rato. Entres los artículos que leí, que fueron muchos, hubo uno que me llamó la atención su titulo era ”Buenas noticias para hoy“ o algo así, el texto nada menos hablaba de un fuerte rumor de que el dictador de Cuba habría fallecido ayer. Inmediatamente me puse a investigar y conseguí en un blog en lengua inglesa y que se publica desde Estados Unidos bajo el titulo de The Uncoveror y que tiene como slogan “revelando las cosas que ellos no quieren que usted sepa. Las noticias verdaderas.” No le dediqué mucho tiempo a leer los artículos allí publicados pues me concentré en uno que hablaba del tema que yo estaba buscando: la muerte de Fidel. Bueno, según The Uncoveror Fidel Castro murió en 1981 y fue subplantado por un agente de la CIA de nombre Alexis Papagos quien es una especie de doble del dictador. Dice la fuente de The Uncoveror que varias personas supieron del suceso pero todas fueron eliminadas el único sobreviviente es Igor Davidovich Martinez, quien es la fuente que reportó el suceso desde La Habana. El sustituto de Castro usa ropa de civil con mayor frecuencia de lo que lo hacia Fidel. El dictador murió a causa de una sífilis que se alojó en su organismo, según dice la noticia. El embargo que subsiste en la isla se ha mantenido por los grandes beneficios que obtienen los Americanos del contrabando hacia la isla.
Me puedo imaginar que esta pagina es de las que hace eco de noticias tales como que la tierra es hueca en su interior y que allí habita una raza de gigantes súper evolucionada o que el lado oscuro de la luna está habitado por seres inteligentes. Para quienes gustan de leer las historias del chupacabras y otros bichos que casi llegan a la altura de Fidel, su doble en Cuba y otros que hayan podido surgir por otros lares les recomiendo este Link
http://www.uncoveror.com/castro.htm

Del Oráculo del Guerrero a Los Miserables.

2005-06-26T09:09:00.000-07:00

Las Lecturas del Presidente.

Es bien conocida la afición del Presidente Chávez por la literatura de bolsillo. Todos recordamos sus citas al librito de Lucas Estrella “El Oráculo del Guerrero” en los inicios de a su gobierno. Se trataba de una colección de pensamientos escritos por un experto en artes marciales para ayudar a las personas a afrontar los problemas cotidianos. Chávez no volvió a citar el libro después de que el escritor Boris Izaguirre, homosexual declarado, dijo públicamente, con la irreverencia que le caracteriza, que el libro de Lucas Estrella era una apología a la homosexualidad, “ -el solo nombre de Lucas Estrella, devela a su autor, nada más gay que ese seudónimo”, decía Izaguirre. Chávez borró de su discurso las citas al libro. El segundo libro de cabecera dicen que fue “El Búho que no Sabía Ulular”, una serie de cuentos de Robert Fisher llenos de moralejas entre los que destacaba el de un búho rebelde que no quería ulular de la misma forma que los demás búhos, el Presidente, seguramente se veía retratado en el, como también se debió haber visto en “El Caballero de la Armadura oxidada”,otra fábula de bolsillo de Robert Fisher que cuenta la historia de un caballero que de tanto usar su armadura se queda prisionero en ella, así decide ir en busca del Mago Merlín para que lo ayude a salir, dicen que Chávez distribuyó el libro entre los miembros de su gobierno y parece ser que finalmente buscó a Fidel Castro para que hiciera el papel de Mago Merlín. Coincidiendo con la crisis del 2001 salió “¿Quién se ha llevado mi Queso?” un best séller que habla de las diferentes aptitudes frente al cambio y que dicen le resultó poco menos que una tabla de salvación al producirse el “carmonaso”. Recientemente Chávez dejó los libros de auto ayuda y dicen que ha vuelto a leer el clásico de Tzum Tzu “El Arte de la Guerra” que había leído en la Academia Militar, “Las Venas Abiertas de América Latina” de Eduardo Galeano, libro que por cierto es calificado como la Biblia de los izquiedosos en “El Manual del Perfecto Idiota Latinoamericano”; Pero, realmente y según se desprende de sus discursos, el actual libro de cabecera de Chávez es el clásico de Víctor Hugo “Los Miserables” ¿Por qué será?

Metodos de la Cuarta en la Quinta

2005-06-23T17:28:00.000-07:00

Hace años, en los albores del gobierno de Hugo Chávez me contaron una anécdota que vale la pena recordar. Un funcionario de un instituto privado de educación fue comisionado por la directiva del instituto a negociar los subsidios que normalmente el Ministerio de Educación le otorgaba a esos institutos. Para el cumplimiento de la comisión le fue otorgada una partida en dinero que debía usar para atender a los funcionarios del ministerio. El asunto lo atendió diligentemente un funcionario recién nombrado. Los subsidios del Instituto se mantuvieron y el comisionado del instituto quiso agradecerle y le preguntó al funcionario como podía hacerlo, a lo que el hombre le respondió.
"–No chico, llévame una botellita de Whisky a mi casa y no la tomamos."
Al nuestro amigo le pareció razonable y le preguntó que marca de escocés tomaba. El funcionario le respondió que Etiqueta Azul. Así que se dirigió a una licorería decidido a comprar una caja para pagar los favores, le dijeron que eso lo conseguía en un bodegón, así que se fue a uno que quedaba en Las Mercedes, allí encontró que para ese entonces, año 1.999, la caja estaba cercana a los dos millones. Su presupuesto estaba por la mitad así que decidió comprar cuatro botellas y algunas delicateses. A la hora exacta estuvo regalo en mano en el apartamento del funcionario con las cuatro botellas de etiqueta azul y los pasa palos que había comprado. EL anfitrión lo recibió muy amablemente y lo mandó a sentarse, sacó unos vasos de vidrio y de inmediato se dirigió a su esposa que estaba en la cocina diciéndole:
"-Mi amor, traete una “pecsicolita” que me voy a tomar un Whisky con el señor."

¡Que Brutos!

2005-06-22T09:14:00.000-07:00

QUE BRUTOS!
Que brutos los argentinos,
Quienes aun sin ser nuestros vecinos,
Se llevan la gasolina y otros combustibles
Y generosamente nos devuelven carne,
alfafajores, dulce de leche y hasta vinos.

Ni hablar de los de Lula.
Se llevan el oro y la energía,
Y por paga nos retornan
nmúsica, carnavales y alegría

Sobre los Uruguayos no hay debate,
Nos compran el petróleo y otras cosas derivadas,
Nos pagan con dulce de leche, hierba mate,
Queso madurado y vacas locas por manadas.

¿Y los Colombianos?¡
Oh, que gente tan rebruta!
Se llevan la gasolina y los metales,
Y a cambio mandan, guerrilleros,
paracos y otras clases de animales

¿Y qué decir de los Chinos?
¡Ay que falta de cacumen!
Nos dan lecciones de kung fú y de ping-pong.,
Y cambio les damos la tecnología y el bitumen

¿Y los cubanos?
¡que gente tan poco ilustrada!
Por un chorrito de petróleo, unos dólares y
cualquier otro negocito que no vale casi nada,
Nos mandaron a Fidel, el propio camarada.

Ftdel se convierte al cristianismo.

2005-06-21T08:15:00.000-07:00

Fidel Castro se convirtió al Cristianismo, así lo anunció el Presidente Hugo Chávez frías el domingo en Paraguay. En artículos anteriores habíamos reseñado que Castro será padrino de la promoción del curso del estado mayor de la Fuerza armada Venezolana y que de acuerdo con las costumbres nacionales los ahijados le pedirían la bendición, cosa que no cuadraba con el ateismo del viejo Comandante. Fidel es el último representante en el poder del marxismo leninismo en occidente, así que en atención con la doctrina comunista era también ateo. El milagro de la conversión obviamente se le debe a Chávez, quien ha dicho en muchas oportunidades ser profundamente cristiano. En otra ocasión Chávez se había referido a una discusión sobre el cristianismo con su guía político y había dicho que Fidel había aceptado que desde el punto de vista filosófico estaba de acuerdo con algunos de los postulados de Cristo. El Papa Juan Pablo II visitó La Habana hace algunos años y tuvo oportunidad de pedirle a Castro mayor apertura hacia los creyentes, ya que en la Isla estaban prácticamente proscritas las practicas religiosas y los creyentes eran perseguidos. El sacerdote nicaragüense Ernesto Cardenal, defensor de la Teología de la liberación, ha tenido una relación cercana con el régimen de Castro, pero siempre respetó el ateismo de Cuba y de su líder. Chávez ha hecho lo que nadie pudo hacer en los cuarenta y seis años de revolución cubana, convertir a Fidel, eso representa un verdadero milagro, como lo será ver al padre Gazo confesando al mandatario Cubano, absolviéndole por los miles de muertos que pasó al paredón, o por la siembra de odio y violencia en todo el continente americano y en África, o por crear el terror en el mundo cuando la crisis de los mísiles, esto si no opta por seguir la secta evangélica del Capitán Hernández Behrens, quien desde Bandes le podrá ayudar a pagar muchas indulgencias . No olvidemos que el cristianismo pregona el perdón, por lo cual no queda sino esperar el paseo del converso en el Papamóvil, verle dándole bendiciones a los miembros del Estado Mayor y quien sabe si de pronto verlo canonizado como lo hizo el Papa de la Iglesia Palmaria con Francisco Franco, Benito Musolini y Adolfo Hitler.

El código secreto de la bicha.

2005-06-18T17:36:00.000-07:00

El Código Secreto de “la Bicha.”
Publicado originalmente en junio de 2005.

Desde la aparición de la novela “El Código Secreto de la Biblia” mucho se ha especulado sobre la autenticidad de una serie de mensajes que supuestamente aparecen encriptados en el texto original de la Torah, es decir los cinco primeros libros de la Biblia, conocidos también como El Viejo Testamento o Los Libro de Moisés. Los mensajes son, de acuerdo con lo que dicen los entendidos, una serie de advertencias al pueblo de Israel para que puedan modificar la historia y corregir errores que podrían afectar negativamente a los elegidos de Dios. Todo parte de la base que la Biblia es un texto de inspiración divina y por ello los mensajes fueron enviados por Dios a su pueblo en clave para que pudieran ser descifrados. Se dice que rabinos de otras épocas y que incluso Isaac Newton conocían de la existencia del Código, pero este nunca se pudo descifrar y se llegó a pensar que era producto de la fantasía, hasta que el matemático israelí Eliyahu Ripslo y el periodista Michael Drosnin descubrieron el Código usando la computadora. Nada de esto me consta solo se que en el año 99 encontrándome en Estados Unidos leí la novela, escrita por Drosnin, quien sostiene que Ripslo decodificó por ese método una matriz que advertía sobre el asesinato de Itzak Rabin antes de que este ocurriera y pese a que pudo advertírselo al político, no logró evitar que el infausto suceso ocurriera. Se dice también que la Universidad de Harvard y la Universidad de Jerusalén han estudiado el Código y confirman su autenticidad, cosa que tampoco me consta.

Lo que si puedo decir a ciencia cierta es que “El Código Secreto de la Biblia” es la marca registrada de un Software que se vendió mucho en los Estados Unidos a finales de los noventa y que se sigue vendiendo vía Internet aún hoy, yo mismo poseo una versión del programa y confieso que nunca he podido sacar ninguna matriz que pueda considerarse como profética, incluso los nombres de algunos políticos latinoamericanos actuales no se encuentran en el Código, El libro se ha vendido como pan caliente y ya se han publicado varios libros mas referidos al tema. Así que el Código ha producido jugosas ganancia a Drosnin y a Ripslo.
Los detractores del Código dicen que con el programa que se vende comercialmente se puede obtener una matriz “de cualquier libro medianamente extenso, ya que el Código esta basado en un alogaritmo muy general. No sería de extrañar que basados en que la Constitución de 1.999, llamada también por Chávez “La Bicha”,que también es un libro de inspiración divina*, se esté decodificando, pues sin duda podrá encontrarse “El Código Secreto de la Bicha”. Es muy posible que el estudio se esté haciendo en la universidad de la Habana, esto sería justificación suficiente para la apertura de las oficinas de negocios de PDVSA y el Banco Industrial de Venezuela en la Habana, pues lógicamente al tratarse de una investigación de interés “estratégico” para Venezuela requiere de una inversión mil millonaria que solo puede ser sufragada por una empresa del calibre de PDVSA con la colaboración de una entidad financiera de la solidez dl BIV. El estudio presumimos que se hace en la Universidad de la Habana, pues seguramente además de los excelentes matemáticos matemáticos, criptógrafos, ingenieros informáticos e investigadores que tiene esa Universidad , participan ella investigación además un buen numero de babalaos y santeros.

Los primeros resultados de la investigación del “Código Secreto de la Bicha”, posiblemente son los que han puesto al descubierto plan de magnicidio contra el presidente de Venezuela y las obscuras alianzas d George W, Bush con el demonio “mesmo” para detener el arrollador avance de la Revolución Bolivariana ahora convertida en el “Socialismo del Siglo XXI”.

*según me refieren así lo ha dicho un ex constituyente, quien es también gobernador de un estado andino y pertenece a una secta evangélica,

Dios ¿es ateo?

2005-06-12T08:31:00.000-07:00

Navegando encontré un un excelente blog que se llama cajón de prensa y que publica viejos artículos del periódico. Hay en realidad muchísimo que leer allí, pero hubo un artículo que me fascinó. Un hombre que dice tener más años que su país, pues tiene sesenta y cinco años y es judío, relata entre otras cosas un encuentro que tiene en las calles de Jerusalén nada más y nada menos que con Dios. Así relata el Amos Oz su encuentro: “"Un día paseando por Jerusalén me crucé, ¿en qué otra ciudad del mundo podría encontrarlo?, con Dios. Le invité a café y hablamos como dos viejos amigos sobre lo divino y lo humano y al final le dije: ´Amigo Dios, siempre había querido preguntarte cuál es la religión que más se acerca a ti: ¿El judaísmo, el cristianismo, el islamismo...?´Dios me confesó de entrada que Él era poco religioso y, al final, acabó reconociendo: ´Hijo mío, creo que incluso soy un poco ateo´. Y eso mismo es lo que yo creo: seguramente, Dios es ateo." Oz responde así, recordando un espléndido cuento suyo, a mi pregunta sobre su fe religiosa. Y, después de una larga pausa, añade sonriendo: "El humor es el mejor antídoto contra el fanatismo". Estoy convencido de que Dios estaría de acuerdo.”
Amos Oz es realmente el seudónimo de Amos Klausner quien nació en Jerusalén poco después de estallar la II Guerra Mundial. Estudió en la universidad hebrea de Jerusalén y en la de Oxford. Hizo el servicio militar en el ejército israelí y alcanzó el grado de oficial. Entre 1957 y 1973, trabajó como obrero y profesor en el kibbutz en el que vive actualmente. Maestro de la prosa hebrea moderna, Oz explora los conflictos y tensiones de la sociedad israelí contemporánea; las tensiones y presiones que soportan las personas por la ideología, las fronteras geográficas y el pasado histórico brutal. Dibuja un retrato elocuente y objetivo, muchas veces pesimista, de la sociedad israelí y palestina en los años que condujeron al acuerdo de paz de 1994. Entre sus obras más famosas se encuentran Donde aúllan los chacales y otros cuentos (1965), Mi marido Mikhael (1968), Tocar el agua, tocar el viento (1973), Una paz perfecta (1982), Las mujeres de Yoel (1985), La caja negra (1987) y La tercera condición (1991).
http://cajondeprensa.blogspot.com/2004/10/dios-es-ateo.html

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2005-01-05T06:27:00.000-08:00

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